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媳婦說她受傷了,讓我看。我發現她鼻梁青了,就問怎么弄的。媳婦說:去大姐家,她家門前扣大棚保暖,進去的時候我跟在大姐后面,她低頭我也低頭就過去了,出來時我自己忘低頭了,鼻子就磕大棚管上了。
我對她表示同情。
媳婦又接著說:剛才你不讓我去買蔥嗎?我到便利店店主正忙,我就說蔥在哪呢我自己找,她告訴我在單元通道樓梯下面,我一過去,頭Duang一下磕樓梯上了。
這時候我就不得不笑了。哈哈哈哈
455 好笑 · 4 評論
.微笑*:
以后出門記得帶頭盔
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昨天剛和女友吵架,今天出差回來正愁著怎么哄,這剛回進家門,就看到她穿著性感,媚眼如絲的叫我陪她看《色戒》!
我心里一樂:嘿嘿,不用哄了!
本來就好久沒見,看一會兒電影下來已經血脈噴張,箭在弦上不得不發,一個轉身想把她撲倒,結果這廝靈活的一跳,猖狂的大笑:哈哈,老娘親戚來了!你憋著吧!
我一愣,隨即把她抓住壓倒:小樣兒!你身上又不止一個洞!
841 好笑 · 21 評論
孤犬落寞吠:
話畢樓主掏出牙簽一樣的二弟給女友掏起了耳朵[幻想]
67
兒子早戀了,明顯經費告急,對此,我愛能莫助,為此兒子沒少埋汰我……
昨天中午兒子問他媽要錢未果,我看著兒子的可憐樣,用茶水在桌上寫了一個“長”,兒子看后出門了,我確認老婆沒看見……趕忙擦掉!
晚上兒子給了我兩百,我問外公要的!
哈哈哈,開心,沒白廢這個“長”字!
1051 好笑 · 16 評論
若風89:
暗示很重要的,長長輩才關心,孫子的頭等大事。其他的,都N0Money
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今天收到老師的投訴,兒子在學校調皮,回來被我狠狠地揍了一頓,兒子生氣地說:他要離家出走!
我指著大門說:走~立馬走!
兒子二話不說轉身就走。就看見他走到門口,望了望下雨的天,轉身回來,理直氣壯地說:老師說了,下雨天不能出門的。
1184 好笑 · 12 評論
拈花·醉靑弦う:
下次再這樣估計是拿著菜刀架脖子上說要自殺了
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一個孩子問我,什么是硬臥啊,就是有一個凳子,然后硬在那里臥著嗎?咳咳咳咳,沒出過遠門的孩子傷不起啊 ……
184 好笑 · 3 評論
本人25歲月工資5800,房貸1500(30年)車貸2800(3年),個人消費貸6000,還養兩只金毛??,狗糧一月一千,現在又到交取暖費的時候了(2000)!手里還剩320,現在我趴在窗臺上考慮今晚喝那邊的風呢?[捂臉][捂臉][捂臉][捂臉]
5588 好笑 · 477 評論
冬吹風扇夏抱暖爐:
吃狗吧!!
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一男孩頭枕白色包躺在步行街上,旁邊放著吃剩的面包,喝剩半瓶的礦泉水...圍觀的人都數落他,一點也不思進取...只有我激動的走過去,說道:“口紅,鑰匙,口香糖一盒,身份證,放滿卡的卡夾,一千三百塊錢現金...”男孩淡定的起身,拿起白色的包,說道:“大姐,我等了你一天一宿了...”
4809 好笑 · 93 評論
FBI呆呆:
這么好的的人你就應該給他口紅。。。。
121
老媽今天給我寄了個快遞到了,結婚姓寫錯了,我和快遞小哥沒對上暗號,結果一看寄件人是我媽沒錯,我叫劉爽,愣是寫成了李爽,我今年27
2209 好笑 · 210 評論
貝田哥:
實際上你就是姓李沒錯
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聽姐姐在那盤算一個月的奶粉錢尿褲錢 還有孩子的各種花銷,不禁暗驚:養個孩子居然要花這么多,以后我干脆領養個三歲的算了,什么都省了,直接上幼兒園,多省事! 姐姐打趣說:聽你這意思還不如領養個十八的,直接都能工作了!這時候老媽突然冒出來對姐姐說:領你妹啊
1124 好笑 · 12 評論
我就想問問那些出來曬單身照片的男女們,你們真的單身嗎?要是真的那你們在一起可好?
159 好笑 · 3 評論
昨天開車遇交警臨檢,我把車挺穩,警察一個敬禮。
小時候受的良好教育,在這一刻體現出來,我激動的喊到:“警察叔叔好!”
我話音剛落,柔柔的女聲 響在耳邊:“您好,請出示您的行駛證,駕駛證。”說到最后的時候,她也笑啦!
987 好笑 · 16 評論
不良少婦:
你是說她是飛機場嗎?是苦笑苦笑
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晚上和兒子出去吃飯,兒子約了個同學。
兒子介紹說:思恬,我同學,然后指著我說:我叔,專門給我買單的,你可以當他是空氣……
“小兩口”卿卿我我,我真變空氣了……
兒子,你早戀就算了,還這么囂張?雖然我說過,我們可以亦父亦友,但你說我是你叔??
真當我收拾不了你?回去就告訴你媽!!
1438 好笑 · 38 評論
屌頂天腳立地:
你兒子說出了實話,其實你真是他叔叔!
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公司里陽盛陰衰,就幾個雌性,還都是已婚已育的大姐們。
于是我耳朵里經常聽到這樣的對話:你大姨媽啥時候來?來得多不多?哪個牌子護膚品好用?面膜呢?誒!你們買啥牌子的內衣?要什么杯型的?要幾個扣的?
一天在她們談內衣時我忍不住開口:大姐們,這些閨房蜜語你們不能微信聊嘛?我聽了受不了啊!她們聽了哈哈一笑:受不了姐姐們給你試試唄!
我漲紅著臉灰溜溜的跑了……
910 好笑 · 23 評論
調皮丫頭長的美:
真慫,你就讓她們試給你看
17
老丈人整了幾個涼菜,想讓我陪他喝兩杯。我端起酒杯想敬他一杯時,老丈人一把奪走我手中的酒,然后說:“平時想喝酒,你媽總管著我,你們來了她才不會管。這酒是我的你就別喝了,陪我說說話就行!”
唉!合著您這是又拿我當擋箭牌了…
1028 好笑 · 23 評論
老巫婆~~:
不喝酒不愛說話!
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有多少人明天不是人,是狗的扣個1我看看,1。
158 好笑 · 7 評論
老婆:把廚房的燈關一下。
我:不是我開的。
老婆:你再說一遍?
我:好,我去………
老婆:現在再把廚房的燈開一下,我忘了我要去廚房……
948 好笑 · 21 評論
奔跑的小土狼:
這老公好使換
19
二年級時,數學老師上珠算課,叫學生上講臺用算盤解數字題,慶幸的是老師沒叫到我而是叫了同桌,結果這小子上去卻算得一塌糊涂,被老師一通教訓后,只見同桌委屈巴巴地指著我對老師說:是她教我這么算的……
1127 好笑 · 20 評論
胖香:
從此以后,你的圓規就愛上了他的胳膊,,
23
小學時老師要我們買個量角器。
量腳氣?有這么高端的產品嗎?老爸一聽都愣住了。
我說: 有啊,我同桌就有,連多少度都能量出來。
老爸說:買了先量我的腳行不?
1620 好笑 · 18 評論
半截煙云:
逗比老爸
13
豆豆死活解不來罩.罩,女友忍不住小聲提醒:前面……
豆豆還在后面摸索:別急,馬上就解開了……
女友實在忍不住:特么的,我說扣子在前面呢!
869 好笑 · 28 評論
人見人愛的五狗子:
我也沒解過扣在前面的罩罩 讓我來試試
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匿名用戶

匿名用戶

老娘留守兒童,從小外公外婆帶大,到我十六歲時我爸還不知道我叫什么名字,暑假出深圳問我叫啥名字,第二年出來又問了一次,直到我18才真的記住了我名字
217 好笑 · 9 評論
~公司舉辦文藝晚會,主題是小丑。以惡搞,樂趣為主。我當任主持人……
參賽的同事一個個腦洞大開,各種奇裝怪服的史萊克形象,而我則截然不同的打扮美美噠主持!
最后我以壓倒性的票數獲選小丑比賽冠軍……
1075 好笑 · 30 評論
吃了兩碗又盛:
這個真是惡搞的
12
微信問老公在干嘛,他說在參加小徒弟的慶祝宴,特么比老公混的晚的同事都升職了,只有他還在原地踏步。想想都來氣。
我就微他:別人都能送,禮,往上爬,你就不能學著點?
老公回:現在國家都不讓弄這套了!
我:你是不是傻?就不會做的隱,晦,些……
老公半晌才回:這…不好吧,畢竟上頭是男的!
臥槽,想什么呢!
等他回來才知道~隱,晦打成了淫……穢!
1765 好笑 · 38 評論
初夏~繁花如夢:
從此,樓主老公治好了便秘,開創了別樣的愛情故事
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去剪頭發,理發小哥哥拿著梳子從頭梳到我脖子,突然他像是發現什么似的又梳了幾下,我在想難不成是發現我美麗的鎖骨了嗎?心里暗爽嘴巴卻說道:怎么老是梳那里?犁地呢嗎?
這個時候理發小哥哥突然一陣狂笑指給我看到:美女你看,我在你脖子上犁出幾道溝壑!
疑惑間一看,才想到我來的時候在脖子上撲了好幾層粉……
902 好笑 · 8 評論
吃了兩碗又盛:
犁地?原諒我想歪了
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休假在家,媳婦在房子里轉來轉去,嘴里嘀嘀咕咕的,我問她怎么了,她氣呼呼地說:窗戶下面(一樓)一堆蹭網絡的,想干點什么也干不了!
我不以為然,繼續玩手機,忽然,網絡斷了,媳婦笑嘻嘻地走了進來,曖昧地沖我笑:關了網絡,世界就清凈了,來吧,親愛的……
接下來的幾天。只要看到網絡斷了,我腿就抖……
944 好笑 · 18 評論
麻辣東江魚:
斷網以后,窗外的人更多了……
41
匿名用戶

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誰行誰不行,患難見真情,交的是人還是狗,面帶微笑仔細瞅。
161 好笑 · 2 評論

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